Едни и същи са причините да е успешна връзката ви

Ожених се преди две седмици. През сайта си имам достъп до стотици хиляди хора. Реших да се допитам до по-възрастните и изпратих запитване към всички, които са женени или обвързани от повече от 10 години. Какво работи за тях и партньора им? А ако са разведени, какво не е проработило? Отговориха почти 1500 човека. Отне ми много време да прочета и обобщя отговорите. И това, което открих, ме изуми...

Отговорите до голяма степен се повтаряха.

Явно това са важните неща, които наистина работят. Реших да ги споделя:

Бъдете заедно заради правилните причини
Преди да започнем с това какво трябва да правите, нека споделим какво НЕ трябва да правите. Най-често срещаният отговор сред хора с провалени бракове зад гърба си беше: „Бях с човека поради неправилни причини”. Тези причини включваха:

• Натиск от приятели и семейство;
• Чувството, че са „загубеняци”, защото са били необвързани и вкопчване в първия срещнат;
• Били са заедно заради „имиджа” – защото връзката е изглеждала добре на теория (или на снимки);
• Били са наивни и безнадеждно влюбени и са мислели, че любовта може да реши всичко.

Ако влизаш във връзка, за да „поправиш” себе си и да използваш за целта любовта на друг, това неизбежно води до взаимозависимост. Нездравословната динамика между двама ви, в която любовта на другия има за цел да разсейва собствената лоша самооценка, никога не е достатъчна, за да е продължителна и щастлива една връзка.

Бъдете с реалистични очаквания за връзките и романтиката
В древни времена хората са смятали любовта за болест. Родителите са предупреждавали децата си за нея, а възрастните бързо уреждали бракове преди децата им да пораснат, за да не направят нещо глупаво заради чувствата си.
Романтичната пламенна любов е капан, създаден от природата, за да накара двама човека да пренебрегнат недостатъците си достатъчно дълго, за да създадат деца. В общия случай влюбването трае най-много няколко години. След това пърхащите пеперуди си отиват. Така е при всички. И трябва да сте сигурни, че сте се събрали с човешко същество, което искрено уважавате и ви е приятно да бъдете с него, иначе нещата стават трудни.
Истинската зряла любов не се поддава на емоционалните капризи, тя е избор и постоянна отдаденост на партньора. И няма да сте завинаги безметежно щастливи. Нито пък трябва! Зрялата форма на любов е много по-трудна, но е много по-удовлетворяваща и значима, защото носи истинско щастие, а не поредица от еуфорични мигове.
Много хора не се научават как да достигнат до тази осъзната любов, защото са пристрастени към тръпката на романтичната любов. И когато тези моменти свършат, те се отдръпват от партньора си.

Уважение и доверие – най-важни за успеха на връзката
Хората с 20, 30 и 40-годишни бракове посочват уважението като най-важна характеристика за успеха на връзката. Каквито и конфликти да възникват, това което помага, е безотказното уважение – фактът, че цените високо другия, вярвате един в друг и знаете, че партньорът ви прави най-доброто, на което е способен.

Как изглежда уважението според читателите:

• НИКОГА не говорете лоши неща за партньора си. Ако имате проблем, обсъдете го с него, а не с приятелите си;
• Уважавайте това, че той има различни хобита и интереси;
• Уважавайте това, че и двамата имате равноправна гледна точка за връзката, но сте отбор и ако единият в отбора не е щастлив, отборът няма да е успешен;
• Без тайни. Падате си по някой друг, имате странна сексуална фантазия? Обсъдете го. Не трябва да има теми табу помежду ви.

Уважението върви ръка за ръка с доверието. А доверието е кръвта на всяка връзка. Без него няма как да има близост и подкрепа. За да има доверие, трябва да говорите открито, особено за болезнените неща, да спазвате обещанията си и да се научите да разграничавате неприемливото поведение на партньора си от собствените си несигурности (и обратното). Ако нещо във връзката ви притеснява, трябва да можете да го изразите.

Здравословната връзка включва двама здрави индивиди
Всяка връзка изисква понякога съзнателни избори и откази от различни неща, което често е равностойно на саможертва. Проблем се появява, когато цялото щастие във връзката зависи от другия човек и двамата са в постоянно състояние на саможертва. Здравата и щастлива връзка се нуждае от двама балансирани и щастливи индивиди – двама човека със собствени идентичности, интереси, перспективи и неща, които правят сами, в собственото си време. Ето защо опитите да контролирате партньора си (или да му връчите контрола над себе си), за да го направите „щастлив”, имат обратен ефект. Така индивидуалните идентичности могат да бъдат унищожени, а това най-често са качествата, които са ви събрали заедно.
Но как да се съхрани идентичността на всеки един във връзката?

Давайте си пространство
Имайте живот поотделно, иначе ще е по-трудно да имате живот заедно. Имайте собствени интереси, приятели и хобита. Така ще разширявате хоризонтите си като двойка и няма да живеете един и същи живот. – Анонимен читател

Измежду имейлите една от най-важните теми беше колко е важно да се дава пространство и партньорите да прекарват време сами. Хората възхваляваха отделните банкови сметки, кредитни карти, различните приятели и хобита, даже ходене на почивка поотделно всяка година (това е важен фактор в моята връзка).
Някои хора се страхуват да дават на партньора си свобода и независимост поради липса на доверие и/или несигурност. Като цяло колкото по-некомфортно се чувствате със собствената си стойност във връзката, толкова повече ще се опитвате да контролирате връзката и поведението на партньора. Неспособността да оставите партньора си да бъде този, който е, е и вид неуважение. В крайна сметка, ако не можете да се доверите на съпруга си да отиде да играе голф с приятели, или се страхувате да позволите на жена си да излезе на по питие след работа, дали уважавате тяхната способност да се държат добре? Какво говори това за уважението ви към вас? Ако вярвате, че няколко питиета след работа са достатъчни, за да отклонят приятелката ви от вас, очевидно нямате особено високо мнение за себе си.

С партньора ви ще се променяте по неочаквани начини. Приемете това!
Промяната на партньора и готовността да я приемем е една от важните теми при женените от повече от 20 години. Логично е, че ако във връзката съществува уважение към интересите и ценностите, всеки един в двойката е окуражен да работи върху собственото си развитие. С течение на времето най-вероятно партньорите ще се променят в различни посоки. От двойката зависи да говори за всичко това и да се увери, че постоянно: а) осъзнават промените, които се случват с партньора им; и б) продължават да приемат и уважават тези промени.
И не става дума за промени в дребни ежедневни навици. Говорим за доста сериозни житейски промени като промяна на религии, политически убеждения, професии, преместване в други държави, грижа за възрастни роднини, дори промяна на сексуалната ориентация.
Успешните двойки са такива, защото уважението им един към друг им е позволило да се адаптират към промените. Но това, разбира се, не е толкова лесно. Ето защо с партньора ви трябва да умеете и да се карате.

Градивни спорове и скандали
Връзката е живо същество. Тя не може да стане силна без стрес и предизвикателства. Трябва да се карате и да изкарвате нещата на повърхността. Премълчаните неща разрушават брака. – Райън Саплан

Джон Готман е психолог, който над 30 години анализира женени двойки и търси ключовите фактори за успеха или неуспеха на връзките. Той поставя двойките пред камера и ги провокира да се скарат за нещо. След анализ на дискусията (караницата) той може да предскаже с учудваща точност дали двойката ще се разведе или не.
Готман доказва, че факторите, които водят до развод, не са най-очевидните. Двойките (успешните и неуспешните), се карат постоянно, но има четири елемента на поведение, които водят до сигурен разпад на връзката:

1. Критика към характера на партньора („Много си глупав” вместо „Това, което направи, беше глупаво”);
2. Защитен режим (или връщане на обвинението: „Нямаше да го направя, ако ти постоянно не закъсняваше”);
3. Презрение (да омаловажаваш партньора си и да го караш да се чувства на по-ниско ниво от теб);
4. Протакане (да се отдръпваш от спора и да игнорираш партньора си).

От 1500-те имейла, в почти всеки се отбелязваше колко е важно умението за справяне с конфликти.
От това следва важният извод: бъдете готови да се карате. Говорете за неприятните неща, но без да унижавате, без да се връщате към стари конфликтни теми. Ако обстановката се разгорещи, направете почивка. Чак когато емоциите се уталожат, се върнете към темата. Помнете, че е важно и двамата да се чувствате уважавани и чути, а не e толкова важно кой е прав в конкретния случай. Вие може да сте прави, но ако го изразите по начин, който кара партньора ви да се чувства необичан, няма истински победител.

Научете се да прощавате
Всички казват, че компромисите са важни, но според нас като двойка компромисите са глупост. Те оставят и двете страни неудовлетворени, губещи малки частици от себе си. Това са неправилни цели, защото са базирани на резултата, а не на процеса. Когато целта ви е да разберете партньора си, няма как процесът да не ви промени. – Мишел
Интересен факт е, че според Готмaн при успешните двойки част от проблемите остават неразрешени, но това не пречи на успеха на връзката. Докато двойките, които на всяка цена държат да изчистят проблемите си, често се разделят.
При дългогодишно съжителство е неизбежен периодичен конфликт между гледните точки. Но когато подхождате с уважение, не тръгвате да променяте другия човек, а се опитвате да разберете различието му. Приемате го и го обичате въпреки разликите помежду ви и му прощавате, когато става дума за конфликт.
Ключът към щастието не е да постигнеш романтичните си мечти, а по-скоро да откриеш предизвикателствата, с които ти е приятно да се справяш. Перфектният партньор не е този, който не създава проблеми, а по-скоро този, който създава проблеми, които ти е приятно да преодолееш. Но как да станем добри в прощаването? Ето съветите от читатели:

• Когато една караница приключи, това е всичко. Няма значение кой е бил прав, кой се е държал нервашки или е бил злобен. И двамата се съгласявате да не повдигате повече темата.
• Няма таблица с резултати печеливш/губещ. Всичко във връзката се дава и прави безусловно – без очакване и манипулация.
• Когато партньорът ви сгафи, разделяте намеренията от поведението. Той е добър човек, но е сгафил поради незнание или недомислица. Отчитате хубавите неща, заради които сте с него и продължавате нататък.

И накрая, избирайте битките си. Влагайте усилия, когато наистина има смисъл.

Малките жестове
Ако не си отделяте време да се срещате за обяд, да ходите на разходка или да излизате на вечеря, кино…, в един момент ще се окажете със съквартирант. Нали не искате да се събудите 20 години по-късно до непознат, защото животът е пречупил връзката ви. – Брайън
От всички отговори, които получих, може би в половината се споменаваше един прост, но ефективен съвет: Не спирайте да си правите малки жестове на внимание. Те се натрупват. Това като да кажете „Обичам те” преди лягане, да се държите за ръце по време на филм, да си помагате с някои домакински задължения. Всички тези неща имат значение, натрупват се в дългосрочен план и стават особено важни веднъж щом се появят или излетят от дома децата.
Читателите препоръчват да излизате редовно двамата, да планирате пътешествия за уикенда и да отделяте време за секс дори когато сте изморени. Отделяйте време за това. Заслужава си. И като казахме секс...

Сексът има голямо значение
Спомням си една от първите ми връзки в университета. Правехме изключително много секс. Но след месец-два стигнахме до първия си труден период. Карахме се често и изведнъж ежедневният ни навик изчезна. Юношеското ми „аз” беше изненадано, че е възможно да има секс на разположение и да не го иска. За един глупав 19-годишен това беше пълен шок.
Тогава за пръв път открих, че ако връзката е добра, сексът ще е добър. И двамата ще го искате и ще му се наслаждавате. А когато във връзката има неадресирани негативни емоции – сексът е първото нещо, което изчезва.
Това се потвърждаваше и в имейлите на читателите ми. Природата на самия секс варира – някои двойки приемат сексуалните експерименти, други са поддръжници на честотата, за трети са важни фантазиите – но общото е, че и двамата партньори трябва да бъдат задоволявани сексуално. Само сексът не може да поддържа връзката здрава, но е изключително важен. Той може да „лекува“, когато има напрежение във връзката. Някои двойки дори планират и правят по-често секс когато връзката им е в застой.

Бъдете практични и си създайте правила на връзката
Всеки има идея как трябва да изглежда идеалното партньорство. Но често реалността е стресираща, комуникацията – объркана, а връзките неидеални, защото са съставени от неидеални хора.
В това отношение често срещан съвет беше: „Бъдете прагматични“. Много двойки предлагат и да се създадат правила във връзката. Звучи клиширано, но е практично. До каква степен ще обедините финансите си? Колко заеми ще изтеглите? Колко може да похарчи всеки, без да се консултира с другия? Как решавате на какви почивки да отидете? Уточнете тези неща. Да, не е секси, но трябва да се свърши. Споделяте живота си, така че трябва да планирате спрямо нуждите и ресурсите на всеки. Дори и да звучи скучно, такъв е начинът партньорите да знаят какво се случва с другия и да израснат заедно, вместо да се отдалечават.

Научете се да следвате вълните
Женен съм от 44 години. Най-важното, което съм научил е, че любовта, която изпитвате един към друг, постоянно се променя. Понякога усещате дълбока любов, друг път не искате да имате нищо общо със съпруга си. Но стига да останете заедно достатъчно дълго, спадовете стават по-леки, а върховете са с повече любов и удовлетворение. – Крис
Връзките са като вълни и хората трябва да се научат да се пускат по вълните. Както в океана, в една връзка постоянно има вълни, нагоре и надолу, някои вълни траят часове, други месеци, дори години. Важното е да се разбере, че повечето от тези вълни нямат общо с качеството на връзката – хората губят работа, членове на семейството умират, двойки се местят, сменят кариери, изкарват или губят много пари. Като отдаден партньор трябва да следвате вълните с човека, когото обичате, без значение къде отива той. В крайна сметка нито една вълна не остава. Оставате един с друг.

Бих желал да завърша с обобщение, но читателка на име Марго направи това по-добре, отколкото аз бих могъл:
Можете да преживеете всичко, стига да не унищожавате себе си или другия. Запишете защо сте се влюбили един в друг и го четете всяка година на годишнината ви. Пишете си любовни писма често. Поставяйте другия на първо място. Когато дойдат децата...не забравяйте, че трябва да запазите тази любов жива и силна, за да им дадете любов. Всеки от вас ще продължи да се развива. Бъдете отворени към промяната и приемайте различията. Имайте живот извън другия, но го споделяйте в разговори. Не мислете, че другият трябва да поддържа връзката жива. И двамата трябва да работите върху това. Отидете на терапия за двойки преди да ви се наложи, така че и двамата да сте отворени към идеята да работите върху връзката си. Когато не сте съгласни с другия, зачитайте чувствата му. Вършете заедно ежедневните си битови задължения. Не се оплаквайте от партньора си на никого. Обичайте го заради човека, който е. Правете любов, дори когато не сте в настроение. Вярвайте си и не крийте нищо. Между вас не трябва да има теми табу. Гордейте се един с друг. Глезете се взаимно. Разпечатайте това и се обръщайте към него всеки ден.

По материали от Every successful relationship is successful for the same exact reasons, автор Марк Менсън

Ако искаш да получаваш индивидуални предложения за подходящи за теб запознанства в Мачмейкинг, попълни или актуализирай своя Тест за съвпадения и маркирай в профила си, че си съгласен да получаваш информация от ClubR.