Дали партньорът ни е най-доброто, което заслужаваме?

Взаимоотношения и връзки, 23.07.2019

Да се научим да ценим човека до себе си или да потърсим „подобрената му версия“?


Защо често изпитваме несигурност, когато приближи възможността да се обвържем дългосрочно? В една дълготрайна връзка бихме искали партньорът ни да ни е отдаден. Това ласкае егото ни и ни кара да се чувстваме предпочетени пред всички други. Чувството, че човекът до нас никога няма да ни напусне заради съперник/-ца, и че ще е винаги там, когато имаме нужда от него, ни дава сигурност. Недостатък на такъв тип взаимоотношения е, че ако искаме някой да ни обича всеотдайно, от нас се очаква да отвърнем със същото. Само мазохист би останал верен на партньор, който неглижира връзката и се отнася безцеремонно към партньорството. Самоуважаващият се човек очаква реципрочност и би прекратил връзка, в която отдадеността не е взаимна.

В дълготрайна връзка или брак се очаква хората да са отдадени един на друг. Но понякога се преструваме, че сме отдадени, без да чувстваме това. Наясно сме, че партньорът ни би бил наранен и ядосан, ако стане очевидно, че все се чудим дали той е човекът за нас. В такава ситуация той би могъл да започне паралелна връзка или да ни напусне в търсене на по-отдаден партньор. Това ни принуждава да се преструваме на отдадени, но продължаваме да се чудим дали настоящият ни партньор е възможно най-добрият вариант за нас. Може би трябва да започнем да се оглеждаме дали тревата не е по-зелена някъде другаде. Изневярата може да изглежда като безопасен начин да проучим възможностите си за по-добра дълготрайна връзка с някой друг, стига да не ни хванат. Разводът изглежда рискована опция, тъй като може да се окажем сами или с някой по-неподходящ, ако не открием човек, който да ни харесва повече от партньора, когото сме зарязали.

Отдаденост, реалистичен избор и партньорски рейтинг

Защо е толкова трудно да решим дали настоящият ни партньор е възможно най-доброто за нас, или може би сме способни и да спечелим нещо по-добро? Еволюционната психология може да ни даде добра гледна точка по отношение на тези терзания. Терминът „реалистичен избор“ се отнася до идеята, че сходните хора се „надушват“. Хората на сходна възраст, със сходни нива на интелигентност, външен вид и социално-икономически произход обикновено се намират и се разпознават. С други думи двойки се сформират най-често от хора със сходен партньорски рейтинг. Ето защо обичайно не можем да спечелим някой, който е доста над нашето ниво.

Но ако се окаже, че подценяваме собствената си привлекателност и качества поради някаква несигурност? Тогава хората, които погрешно сме смятали извън нашата лига, реално ще се окажат подходящи за нас, така че защо да се примиряваме с някой, който е под нивото ни, когато можем да получим нещо по-добро? Ако аз съм балансиран човек, защо трябва да се примирявам с партньор невротик? Ако аз спортувам и се грижа добре за външния си вид, защо трябва да съм със зле изглеждащ мързеливец? Ако аз работя здраво и съм успешен/-на, защо трябва да се примирявам с партньор неудачник? На теория не би трябвало да се налага да се примиряваме, но тъй като партньорският рейтинг е базиран на много фактори, е трудно точно да оценим компромисите, които правим. Хората обичайно са с висок партньорски рейтинг в някои аспекти, но нисък в други. В действителност никой не е съвършен и не можем да имаме всичко на едно място. Партньорът ни може да е емоционален насилник, но да е чаровен, добре изглеждащ и секси. Партньорът ни може да е ракиено-салатен типаж, но да е богат и известен. Партньорът ни може да не изкарва много пари, но да ни е напълно отдаден.

Какви компромиси трябва да направим, ако не можем да имаме всичко при едно дългосрочно партньорство? На практика не можем да имаме всичко, защото и ние имаме своите дефицити или своите не дотам идеални страни. Това ограничава възможностите ни кого можем да запленим. Хората с по-висок партньорски рейтинг от нашия не биха се спрели на хора като нас, защото те имат различно очакване за партньор.

Не обвинявай партньора си, ако ти не си направил добър избор

Несправедливо е да обвиняваме партньорите си и да ги презираме, по причина, че те не са достатъчно добри за нас и се чудим дали да останем с тях. Не е тяхна вината, че те са разочарование за нас и че съжаляваме за избора си. В крайна сметка, ние сме решили да сме с този човек. Не трябва да караме партньорите си да се чувстват зле, защото не сме могли да спечелим нещо по-добро от тях, въпреки че ни се е искало. Наша отговорност е да преценим дали даден човек е подходящ за нас и ако в ретроспекция не сме успели добре да го подберем, вината не е негова. Обаче не трябва да обвиняваме и себе си, защото ние се променяме с течение на времето. В момента, когато сме се събрали с този човек, искрено сме вярвали, че той/тя е възможно най-доброто за нас. Така сме дали шанс на тази връзка. Възможно е все още партньорът ни да е възможно най-доброто за нас, въпреки че в момента вече осъзнаваме голяма част от несъвършенствата му.

Партньорът ти не повишава партньорския си рейтинг? Работи върху себе си

Дори да не сме доволни от връзката и партньора си, можем да подобряваме собствения си партньорски рейтинг. Това ще ни помогне да открием по-подходящ човек. Хората със засилена мазохистична компонента могат да започнат да отстояват себе си повече и да напуснат насилниците. Други раздели се случват, защото единият партньор е работил здраво върху себе си, докато другият не се е развил като личност и е изостанал. Да се оплакваш от партньора си, да го караш да се чувства зле и да се опитваш да го променяш, всичко това няма да го превърне в партньор мечта. Всъщност това само ще влоши ситуацията, защото никой не обича да го дресират или да го третират като втора категория човек. Ако искаш нещо по-добро, работи върху себе си, и ако партньорът ти не иска да те изгуби, той също ще е мотивиран да започне да работи върху себе си, за да поддържа темпото ти и да не изостава. А ако партньорът ти не се развива заедно с теб, може да привлечеш някой, който е подобен на теб в отношенията, в които си се развил.

Но ако подходът ти към дългосрочната връзка е да се опитваш да „поправяш“ несъвършенствата на партньора си, като постоянно му внушаваш да се чувства като голямо разочарование, е малко вероятно положението да се подобри. Хората, които приемат партньорите си заедно с всичките им недостатъци, имат по-висок партньорски рейтинги и успех с връзките, отколкото хората, които постоянно обвиняват партньора си, че не е способен да се справи по-добре. Хората, които живеят с усещането, че нещо им принадлежи по право, не събуждат симпатии у околните. Обвързването се случва, когато можем да приемем себе си с всичките си недостатъци. Едва тогава бихме могли да приемем факта, че партньорите ни са ни равни и са заслужили нашето уважение и отдаденост, или да поемем отговорността за собственото ни развитие, така че да можем  да получим нещо по-добро, ако решим да опитаме.

По материали от: Is Your Partner the Best You Can Do?

    КЛИЕНТИТЕ ЗА НАС

    Благодаря Ви! С Вашата помощ намерих любов и споделено щастие! Сърдечни благодарности :)))
    12.08.2019, в отговор на поздрав за рожден ден 

    Страхотни сте, продължавайте все така! 
    05.08.2019, след Бързи срещи 

    Супер сте. Всичко беше организирано на ниво и много професионално.
    01.08.2019, след Бързи срещи 

    Благодаря Ви за съдействието и приятния жест на внимание към мен! Радвам се на Вашия ентусиазъм да ни помогнете в търсенето на щастието и любовта! Успех!
    19.07.2019, след Бързи срещи